Situaciones de Restaurante

La bonanza económica que vive nuestro país de un tiempo a esta parte ha hecho que un montón de jóvenes emprendedores vayan por negocio propio y abran su 'pyme' a puro esfuerzo. Particularmente un rubro que ha crecido enormemente es el de la gastronomía, existen algunos barrios de gran densidad en donde hay un negocio de comida por cuadra, tal es el caso de Pocitos, Punta Carretas, Carrasco, Punta Gorda y algún otro. Lo que nos obliga a los uruguayos a salir de la cueva oscura de nuestras vidas para golpearnos con las innovaciones que nos ofrece el mercado.

Ojo, ocho de cada diez "restaurantes" son de pizza, chivitos, milanesas o parrilla. O algún loco se la juega con un lehmeyun.

Pero a esos que se chocan con la dura realidad de tener que decidir entre algo más que "panceta, aceitunas o jamón" para su pizza, viven un momento durísimo. Por ejemplo; si tienen que decidir entre más de una carne, (pollo, cerdo, vacuna, cordero) entran a temblar y responden cual juego del estilo "pasa la patata" "¡Carne!". ¿Las otras opciones qué son? ¿El pollo se lo cosecha de un árbol? ¿El cerdo es una ortaliza? ¿El cordero es un químico? A veces pienso que creen que al único animal que matan es a la vaca y el resto los sirven vivos. No quiero saber si van a algún país asiático y les ofrecen rata, perro o mono.

Otro "problema" que vive el nuevo uruguayo es su autoconvencimiento de cuidado físico. Basado en el absurdo pero reconfortante negocio de las multinacionales de refrescos. Que les ponen tapas grises y un "Light" o "Zero" bien grande para que vos te claves cualquier cantidad de postres, frituras, o harinas yéndote a tu casa con una carga de conciencia cuasi nula.

Quienes atienden en un restaurante pueden, con solo unos instantes, darse cuenta la situación sentimental que vive el cliente. Si es viernes o sábado, y lo ves venir, vestido de entrecasa, de hawaianas y medias, o con esas pantuflas indignas y te piden una pizza y una Coca de litro. Su vida es una porquería. Y si lo llega a hacer con una cerveza, atento, es más triste aún. Porque muestra claramente su resistencia a darse cuenta de lo mal que está. Quien se toma una cerveza solo, frente a su televisor, con las manos engrasadas, comiendo en un recipiente de espuma, plástico o cartón, para que bajo el efecto del alcohol dormir cual bebé, está a punto del suicidio.

Muchos de los psicólogos que hacen terapia de pareja deberían hacerse pasar por mozos para entender el rol que juega cada pareja en su hogar. Existe lo que yo llamo el síndrome "Gracias Bonomi" que vive la gente con un grado de inseguridad atroz. Es tan enfermante como triste ver cuando él o ella (indiferentemente) a la hora de hacer su pedido, le pregunta con voz baja y tono de sometimiento "¿y vos que pediste?" ¡¡¿¿QUE TE IM POR TA??!! ¿No tenés la suficiente capacidad como para saber qué tenés ganas de comer?  Mientras todos estos pensamientos corren por la mente de quien atiende, derrama el metafórico vaso del asombro cuando culmina con un: "lo mismo que él/ella". Ahí el mozo, asiente con la cabeza, toma su rejilla de limpieza y se va, consternado, por haber sido espectador de un nuevo parásito social. Yo me pregunto, ¿esa gente vota después? En fin.

Antes de irme, quiero dejarle algunos tips para no quedar mal dentro si van con alguien especial.

- En lugares finos, NUNCA pidas un refresco de Litro o mayor capacidad. Sos un terraja.

- NUNCA protestes por la propina que se le da al mozo. Después que se tira una cifra, solamente se propone darle más. Su sueldo es una miseria, viven de eso, rata.

- Si te vas a hacer el crack con tarjeta de crédito, NUNCA saques una Visa de Pronto, Tarjeta D, Creditel o ANDA. Todos sabemos que te la dan con una fotocopia de la cédula y dos latas de pintura. Además, pagar con tarjeta ya no es de crack, sino más bien de quién no controla sus finanzas.

- Ni hablemos de tickets alimentación, promociones de las 2000 opciones de descuento online y demás.

- Para clientes: NUNCA pidas escarbadientes. Conservá los restos de comida en tu orificio molar y deshacete de él cuando estés en el baño o en la más absoluta intimidad. Para restaurantes: No entregues los escarbadientes en su cajita, por favor. Pocas cosas más terrajas que esa.

-Si pedís arroz, hamburguesa o pasta con una salsa sencilla (caruso o tuco clásico) estás demostrando que en tu casa cocinan horrible.

- No te ilusiones, estamos en Uruguay, los postres que hay son: Flan con dulce, flan solo, flan con crema, tarta de manzana, tarta de manzana con helado, helado, ensalada de frutas, ensalada de frutas con helado, panqueque de manzana, panqueque con dulce de leche y panqueque con helado. ¿Cuál de todas estas exquisiteces vas a querer?


No es fácil ir a un restaurante, estás hablando mucho de vos. Tenelo en cuenta.

¡Ah! El escupitajo en la sopa, la guerra de masa y harina de los panaderos, etc. Es todo mentira.